Lema do exército francês da 3ª República durante a I Guerra Mundial (1914-1918), em referência a humilhação sofrida pela França na derrota da Guerra Franco-Prussiana (1870-1871), pelo exército alemão do II Reich.
Tem coisas que eu queria dizer a você naquela noite, antes de sair como um foguete e pegar aquele ônibus.Só que a praticidade falou mais alto e preferi discutir os assuntos sobre aquele assunto (será que depois desse texto,ainda teremos assunto?), ou disfarcei bem (mal) conversando com ex-vizinho de bairro que há muito tempo não via e que esta morando agora em IPSEP.Mas não deu,e fugi, deixando a você um abraço que queria falar mais e sua frase insistente me dizendo"fala", igual ao Michelângelo e seu Moisés.Eu acho que,talvez o que eu iria dizer a você é que, na verdade, tens razão, eu sou um tolo.Você mesmo disse: É só falar para si mesmo que não era para você, simples assim,nada mais e acabou.Eu sei, não era para ser.Nunca foi meu.Nunca foi nosso.É nesse sentido que, eu sei, é caso resolvido.Você mesmo falou.Não há sentido, sentimento mais.
É eu acho que eu diria isso.Mas,você me abraçou ou eu te abracei melhor falando e...é,eu esqueci o que ia dizer.Talvez ali,eu fosse estragar tudo,então eu beijaria você.Com você colado ali em mim,senti essa vontade, mas,quem eu beijaria?De certo,nada mais é como era antes.Sou mais um desconhecido,talvez.Seria estragar um momento por tão pouco?Para quem seria tão pouco?Aí então você não sentiria nada,ficarias mais confusa,e brava, não nos falaríamos mais.Ou falaríamos na próxima semana com desconfianças mútuas.Ou talvez estática, repetindo um ato mecânico e depois o mesmo de sempre.Mas,sem entrega, sem paixão, pois você acredita que, isso está morto.Isso pertence ao passado,ou melhor a lembranças do qual não fiz parte e que me são estranhas.E que de certo modo invejo, ao mesmo tempo que também sinto o mesmo e respeito.Sim,respeito.É, mas eu não fiz.Medo?Covardia?Instinto de proteção?Não sei,esqueci.
Pensei que tudo seria mais fácil depois da decisão que tomei, ou tomamos juntos.E de certo modo,estou mais feliz assim.Somos como antes?Não,mas,tanto temos dividido.É um carinho,talvez que você tenha guardado em um canto escondido,e que na sua maneira,seja assim que se manifesta.E você já me viu tanto: Já me viu enlouquecer, já me viu quase morrer,já me viu possuído.Ainda assim,estava lá sempre.Me pergunto como será quando você se for.É,fizeste muitas vezes um rombo imenso no meu orçamento financeiro,ainda assim,era um dos poucos momentos do dia que, me sentia feliz.
Você me conhece demais, e isso me incomoda.Eu não conheço tanto você, ou talvez conheça só um instântaneo de ti, como uma foto na parede. Agora entendo o porque você me falou aquilo,e eu te achei tão metida quando disse que assim não precisaria se entregar totalmente Tens razão:Fiquei preivisível, perdi a magia.Sei lá,alguma vez eu tive?Não sou mais novo,interessante.Talvez,não consiga mais seduzir.Te seduzir.Ou seduzir alguém.E por que deveria?Acho que perdi o jeito,ou me perdi.Não sou mais o mesmo de antes, já me calejei tanto de andar. E você também andou um bocado por aí.E estamos tão distantes,talvez até em objetivos.Aparentemente.Será?Não sei.
E apesar de alguns beijos que eu dei por ai, ainda não há nem um sopro de brasa aqui dentro batendo em mim. Mas,nem sempre te contei,tudo que como sinto.Você disse,que por algum motivo, precisava me contar tudo.Não era pena, não era sentimento.Era apenas um mecanismo.Dependência?Intimidade,talvez.É injusto,mas,não te contei que quando soube do seu carnaval eu...não,eu contei,falo demais.Aquela sensação de um punhal entrando fundo no coração, de querer gritar com você.Não é metafísico,é real,pois eu somatizo em meu organismo tudo o que sinto,desde pequeninho, com minhas crises de herpes labial.No entanto,olhei seus olhos e como você se sentiu.Vi lágrimas.E te abracei.Eu não consigo,por algum motivo,te odiar,e é por isso que esse ódio acaba sendo transferido para outras pessoas,lugares,sentimentos...
De forma inconsciente.E acredite,não gosto disso,por isso tô tentando tanto trabalhar em mim.Você disse que não sabe como apesar de tanto,até hoje estamos juntos. Juntos e distantes.É,eu entendo você.Também não sei.Por algum motivo,sempre voltamos a estar juntos.Seria uma obsessão,algo de vidas passadas?Já parei tanto quebrando a cabeça e me culpando.Hoje,deixei pra lá.Ninguém nesse ponto consegue me entender.Você me pergunta o que os outros vêem em você:Você se acha feia,desajeitada,sem graça.Não sei o que os outros vêem,mas,sei do que vejo.E duvido que você iria entender.
Pois eu não entendo.E tento descubrir sempre quando te leio.Todas as quintas costumam ser tão frias, e os domingos tão ensolarados.Durante a semana,banalidades.Alguma coisa nova,escrita em outro lugar.Músicas.Até que quando a madrugada vêm e você abre uma noturna lembrança. E cada vez mais,não encontro respostas,só coisas temporárias.Mas são lindas dúvidas.Sinto tristeza quando você está triste.Sinto alegria,quando você está feliz.Acho sem graça algumas das coisas que você exibe por aí. E outras me divirto.E perdi a conta dos surtos de revolta no msn dirigidos a mim.Com e sem razão. Ás vezes me pergunto,porque se preocupar tanto.Seria preocupação?Não sei dizer.
Tudo mudou.Eu mudei.E você também.Em dois anos,cresci mais que uma década.Agora sábado,quando o exame chegar,e eu saber finalmente o que me destrói a visão, me devora aíris, me fazendo bater sempre em tantos lugares (como na semana passada,em que depois de escrever no blog, quase quebrei o pé numa pedra que eu não vi) vou lembrar que,sempre estive cego.Que enquanto meu grau de visão aumenta, o de solidão já era muito maior.Tive medo do escuro,da solidão.Pois,eu não te vi antes.E se tivesse visto,teria aprendido mais, teria sido melhor e,não ouso dizer o resto,mas já que é pra dizer, te amaria melhor.Nem mais,nem menos.O suficiente. Como deveria ser, e deveria ter sido.Para amar e ser amado.Para compreender que você é um ser humano e pode falhar.Que precisa ficar sozinha,e escrever.
Sei que você deverá dizer em algum momento,quiserá eu amar como vocês me amam.É tanta gente que te ama.Eu sei,porém não se sinta culpada.Somos todos um bando de tolos,mas,não somos idiotas de se afastar de você.É,eu ainda guardo mágoas sim.Entretanto,a minha maior é aquela que você faz a si mesma.Mas,na verdade você ama também,mesmo sem acreditar.Pois eu acredito em você,mesmo que você se recuse a entregar seu coração de novo com medo de se ferir.Sei que tens recaídas,no entanto,nunca se esqueça disso.Se permita,ao menos mais uma vez.Se eu voui chorar?É claro que sim,porém,lamentaria mais se fosse solidão.E se fosse comigo,afimro que,seria um presente tão lindo que eu ia me perguntar...mas que porra é essa que você está fazendo?Da mesma forma como eu penso quando você do nada me abraça.É,ainda assim me calo,porque gosto tanto do seu calor tão humano.
É tem tanta gente que queria que me perdoasse e perdoasse a vocêAcho,que jamais vou conseguir quitar todos os débitos.É,e o trabalho ainda temos rolos de sempre.Meu chefe é severo,mais me lembr amuito meu pai,e por isso,fico tão inseguro.No entanto nunca aprendi tanto com ele.Não me acho tão bom profissionala ssim,porque costumo contar os dias para a próxima aula.Ai eu sorrio,fico feliz.Faço o evangelho antes de sair.Levo uma garrafinha de água que todos os pirraias ficam sempre a bisbilhotar,não importando a idade.Comemoro suas vitórias.Volto pra casa,antes paro na lan house,leio o de sempre,e coloco alguma coisa aqui.Escuto música.Volto pra casa,encontro meus pais,e sempre são tão amorosos,e quando minha mãe não tá tão cansada,alugo ela alguns minutos antes de dormir,para conversar.É o nosso único momento do dia.E quanta paciência ela tem Antes de durmir,ainda jogo ou mexo com o computador,que infelizmente,está sem internet.Quando durmo,apago e vou pra longe. E sempre ao acordar...
É tudo novo,tudo diferente.É mais um dia, não tenho tanto tempo pra pensar.Trabalho,faculdade,psicológa,almoçar fora. Xeróx demais,dinheiro de menos.Projetos que não sei como tirar do papel.Ônibus que atrasam e vem lotados.Saudades dos amigos,que cada vez menos tenho tempo para conversar.Não posso falar,daqueles que se foram para sempre.Na quinta-feira a noite,estudo sistemático da doutrina espírita (ESDE) no meu centro espírita.A cada dois domingos aula de atualidades do qual dou uma d eprofessor.Ás vezes me interesso por uma ou outra menina.(Ah,aquela gatinah do MEPR e a outra da Correnteza...tenso!).É você sempre reclama e diz para eu voltar a namorar.Ser tímido é foda,mas, sempre esqueço disso.Em alguns eventos sempre fico (sim,seus hipócritas podem me zoar!).Nesse momento,eu me preocupo com sua mãe, com as meninas,e as saúdes delas.Como você estará?Está bem?Será que debaixo da superfície,tem algo mexendo você?
Não sei se você estará triste,revoltada,feliz ao ler tudo isso.Só não quero que chore,por favor.Me sinto mal assim,e eu não sei como mas nesse momento em dá essa vontade também de chorar só de te imaginar assim.Prefiro que bata em mim,que me odeie,do que isso.E antes de mais nada,a música acima tem um motivo:Hoje,só hoje,consigo colocar ela,sem sentir tristeza.Só hoje consigo colocar a frase que inicia esse texto sem ter um ódio embutido.Porque não há o que perdoar,pois amamos e isso é tudo.E quanto a esquecer,não garota,eu não vou te esquecer.Porque estranhamente,estou feliz em escrever para você.Tá, alguns dirão que eu sempre faço isso,mas, não, o mundo não gira ao seu redor ¬¬.Nem esse blog.
Não vou esquecer,porque jamais vou apagar,até que o Alzheimer e a morte me levem,que eu te amo.Pode dizer,que também,como amigo.É também como isso que sinto,pois nunca deixei de sentir.Sei que,não sou digno e que não há nada aqui que você sinta por mim.E que não corresponda,mas,saiba que,do meu jeito,eu vou continuar te amando sim.Mesmo que,tenha cíume,fique puto...Mesmo que eu não te entenda.Mesmo,que eu sei,nunca namoremos e ainda assim haja como se eu fosse alguma coisa.É,sou tolo mesmo.Eu,sei que não poderei impedir certas coisas,e sei que você irá preferir ficar só,e talvez não converse mais,porém,eu mesmo sentindo essa facada no coração,eu vou te ouvir.Não vou deixar você se senti ruim,vulgar,banal,triste.Mesmo que chore por ou8tros motivos,eu ainda assim vou tá lá.Sei que não consigo dar tantas alegrias espontâneas como tanta gente,porém,eu faço o que posso.E vou te aperriar até você dizer,vai tomar banho,e rir..O lago está seco,os lugares por onde andamos irão mudar,e você vai pra longe.Entretanto,ainda assim,eu te amo,e meu abraço diz isso toda vez que você esquecer.Porque na falta da sua boca,e do seu cheiro,é esse meu jeito de te dar um beijo:te fazendo sorrir.
É apenas isso,que eu queria te dizer naquele dia. Somente isso.
...E quando você voltar.Tranque o portão,abra a janela.Apague a luz,e saiba que te amo...
